Három cigány zenész meghívást kap egy falusi lakodalomba. Egész este húzzák a nótát, ám mikor vége az eseménynek, a cimbalmos nem kapja meg a zenélésért a pénzét.
- Hát nekem nem jár? - vonja kérdore a társait.
Mire azok:
- Járni jár, csak nem jut.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányok elmennek a videókölcsönzobe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

--------------------------------------------------------------------------------
Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendort és elkezd szaladni. Erre a rendor utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

--------------------------------------------------------------------------------
Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Egyszer csak megállítja a rendor, és így szól:
- Na cigány, mi van a hordóban?
- Semmi fotörzs, csak egy kis harmatlé.
- Na majd meglátjuk, mutasd csak! - válaszolja a rendor és belekóstol a folyadékba, majd így szól:
- Az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe.
Mire a cigány:
- Gyí te, Harmat!

--------------------------------------------------------------------------------
Cigánygyerek az apjának:
- Apa, a Kalányos tényleg cigány név?
- Igen, kisfiam.
- De jó, hogy minket Lakatosnak hívnak.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány ül a patak partján és nézi, ahogy az asszony a ruhákat mossa a vízesésnél. Egyszer csak leesik egy nagy ko a vízesés sziklájáról, és agyonüti az asszonyt. A cigány megszólal:
- A fene egye meg, idén már a harmadik mosógépet teszi tönkre a vízko.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány nyer a lottón. A nyereménybol gyorsan vesz egy vadonatúj Mercedest. Gyönyöru szép, fehér, csillog-villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal elso kerék. Bosszúsan nekiáll szerelni a kereket. Arra jön egy ismerose és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
- Oké, a rádió meg az enyém.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erolködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.

--------------------------------------------------------------------------------
- Honnan van ez a ló, te cigány? - kérdezi a rendor.
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni.
Megyek elölrol: harap.
Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád, milyen gyönyöru kendot akartam neked hozni!
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.

--------------------------------------------------------------------------------
A lakodalomban odalép a cigányprímás a skinheadhez és megkérdezi tole:
- Mit húzzak el, fonök úr?
--------------------------------------------------------------------------------
 Mire a borfeju:
- A csíkot öcsi, de nagyon gyorsan.

--------------------------------------------------------------------------------
Magyar cigányzenekar külföldön vendéglátózik és húzzák a nótát mikor musor közben egy amerikai házaspár ül le az egyik asztalhoz. Odainti a férfi a prímást:
- Játsszák el nekem a Sevillát.
- Nem tudjuk mi azt. Magyar cigányzenekar vagyunk, tudja.
- De én száz dollárt fizetek azért, ha eljátsszák.
- Na jó, várjon, megbeszélem a bandával.
Odamegy a prímás a bandához:
- El kell játszanunk az amerikainak a Sevillát.
- De mi azt nem tudjuk.
- De száz dollárt fizet érte.
- Na jó, akkor tudjuk. - és rázendítettek: se villa, se kanál, se tányér.

--------------------------------------------------------------------------------
Dinnyét lop a cigány. Éppen el akar inalni vele, amikor szembejön vele az országúton egy orosz katona. Nincs más választása, felmászik dinnyéstol a legközelebbi fára. Odaér a katona, leül a fa árnyékába, eloveszi a tízóraiját, és szalonnázni kezd. A cigánynak elzsibbad a keze, már nem bírja tartani a dinnyét és leejti, pontosan a katona fejére. A katona nézi a fáról lepottyant dinnyét, megtapogatja a fejét aztán nagyot káromkodik:
- Az anyád szentségit, kurva Micsurin.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány elhatározza, hogy átszöknek a határon. Belebújnak egy tehénborbe, és úgy mennek át. Azt mondja az elso a hátsónak:
- Nézz már ki komám, hogy nem üldöznek-e.
Kinéz a hátul lévo cigány és elkiáltja magát:
- Komám fussunk, itt egy bik....aaaaaaa!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány át akar menni a határon. Amint a sorompóhoz ér, látja, hogy az orház falára ki van írva, hogy KF. Azt mondja neki a határor:
- Na cigány, ha megmondod nekem, hogy mi van ide írva, átmehetsz.
A cigány gondolkodik, majd rávágja:
- Kedves Finánc úr.
- Na jól van cigány, átmehetsz.
A cigány átmegy a határon majd visszakiabál:
- Nem is az van odaírva!
- Hát mi?
- Kapd be a f*szom!

--------------------------------------------------------------------------------
A katonák gyakorlaton menetelnek egy mocsaras területen. Egyszer csak elkiáltja magát a tiszt:
- Repülo!
Mindenki hasra vágja magát, csak a cigány marad állva. Rákiált a tiszt:
- Maga miért nem hasalt le?
- Jelentem, saját gép volt.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányra rájön a szarhatnék. Éppen egy aluljáróban megy, nem tud mit csinálni, leguggol egy kieso sarokba, és gyorsan elvégzi a dolgát, de hogy ne vegyék észre, mi van a földön, megfogja egy darab papírral és feldobja a plafonba. Egy járókelo meglátja a plafonon a szart és jelenti egy rendor járornek. A rendor nézi egy darabig, vakargatja a fejét, aztán megszólal:
- Azt látom, hogy valaki odaszart, de miben kapaszkodott meg?

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány délben megy el a templom elott, ahol éppen harangoznak. Mondja az egyik:
- Te mit gondolsz, hogy vitték fel azt a bazi nagy harangot oda a toronyba?
- Bolond vagy te, hát még csengo korában.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány a parkolóban egy külföldi Mercedes kerekének a szelepét csavarja ki éppen, amikor a rendor elkapja.
- Mit csinálsz itt, te cigány? - förmed rá.
Mire a cigány:
- Csak egy kis szabad levegot akartam szívni.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, meghalt a Csora.
- Na ne hülyéskedj, még tegnap délben beszélgettem vele.
- De bizony igaz. Tegnap este elmentem az asszonnyal vacsorázni egy étterembe és az ajtóra ki volt írva hogy: halvacsora.

--------------------------------------------------------------------------------
Sorozáson a cigány letolja a gatyáját, és rögtön feláll a farka. A vizsgáló orvos rászól:
- Nem szégyelled magad, te cigány?
Mire a cigány:
- Jaj kérem, most vette ezt a gatyát a nejem. Ha letolom, rögtön feláll a farkam.
A foorvos meghökken, majd odahajol a cigányhoz:
- Te cigány, hol lehet ezt a gatyát kapni?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerosebb szemüvegre is rázza a fejét, az orvos rárivall:
- Maga ugrat engem!
- Dehogy ugratom én, drága doktor úr, én analfabéta vagyok!

--------------------------------------------------------------------------------
Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
- És mit vittek el?
- A színes TV-t, a videót, az automata mosógépet és a háztartási robotgépet.
- De hát a házadban nincs is áram!
- Ja, hát az aggregátort is!

--------------------------------------------------------------------------------
Külföldi turnéi során a cigány prímás szép kis vagyonra tesz szert. Hazatérve hatalmas villát építtet belole, melyet fényuzoen rendez be. A házavató alkalmából nagy partit rendez, melyre mindenkit meghív, akit csak ismer. A vendégeket dicsekedve vezeti végig a villán:
- Kérem, a szonyegeink eredeti perzsák, és a vázák mind kínai porcelánból vannak - mondja a nappaliban. - A bútoraink a nagy XIV. Lajos császár udvarából valók, míg a képeket maga Rembrandt festette - mondja a vendégszobában. - A berendezés carrarai márványból van, a fémes részek igazi ezüstbol - tromfol a fürdoszobában. A vendégek elégedetten hümmögnek, mikor elérnek a hálószobába:
- És nézzétek meg ezt az ágyat! Ezt maga Mária Terézia használta.
Ám a következo pillanatban a prímás odatekint, ahol is az asszony anyaszült meztelenül épp a klarinétossal hempereg. A cigány zavarba jön, majd gyorsan kivágja magát:
- Az ágyon az a no a feleségem, az meg ott fölötte én vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány részegen megy haza a kocsmából. Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkozik, bebújik az asszony mellé, és "teljesíti a kötelességét". Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
- Ejnye mama! - kiált rá. - Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
- Édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád. Miért pont most tettem volna?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány sorozatos lopás miatt börtönbe kerül. Három év után szabadul, és meglepetten veszi otthon észre, hogy eggyel több gyerek hívja apunak. Rárivall a feleségére:
- Te céda! Amíg én bent raboskodtam a börtönben, te megcsaltál, és a házamba szültél egy gyereket!
A feleség így vágja ki magát a szorult helyzetébol:
- Dehogy drágám, az a gyerek toled van. Tudod, mikor küldtél magadról egy fényképet a sittrol, azt én magam mellé fektettem az ágyban, és folyton csókolgattam. Hát így lett aztán a gyerek.
A cigány megnyugszik és aludni térnek. Ám hajnalban felugrik az ember, és eszeveszetten püfölni kezdi a feleségét:
- Te cemende! Mégis megcsaltál!
- Már mondtam, hogy a fényképedtol fogantam meg! - mondja az asszony.
- Éppen ezért vagyok biztos benne, hogy hazudsz! Mert én mellképet küldtem haza!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány prímásnak megoperálják a jobb kezét. A mutét után megkérdezi az orvost:
- Mondja, doktor úr, sikerült a mutét? Tudok majd megint hegedülni?
- Nyugodjon meg, az operáció remekül sikerült. Ezek után akár már zongorázni is fog tudni.
- Tényleg jól sikerült! - mondja a cigány - Ugyanis eddig nem tudtam zongorázni.

--------------------------------------------------------------------------------
Az öreg cigányt prosztatával operálják. A mutét után így szól az orvoshoz:
- Doktor úr, most újra egészséges lettem?
- Mint a makk, bátyám!
- És a férfiasságom is olyan, mint a mutét elott?
- Nyugodjon meg, igen.
- Na, akkor ez a mutét mégsem sikerült!

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány panaszkodik a barátjának:
- Képzeld, szereztem a feleségemnek egy gyönyöru bundát, de nem akarja hordani.
- Aztán miért nem?
- Mert csak négy hónapot kaptam érte.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány képviselo beszélget 2096-ban a Parlamentben. Az egyik gondterhelten megszólal:
- Most már jó volna megfelelo megoldást keresni erre a magyarkérdésre.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt lopás vádjával állítják a bíróság elé:
- Te cigány, nem féltél, mikor a zsúfolt villamoson elloptad annak az embernek a pénztárcáját? - szegezik neki a kérdést.
- Már hogyne féltem volna! Attól féltem, hogy üres lesz.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Az én kutyám hazudik! - mondja az egyik.
- Az nem lehet, a kutyák nem hazudnak - akadékoskodik a másik.
- Na várj csak! - mondja az elso, és odahívja a kutyáját. - Na, hogy csinál a kakas? - kérdezi tole.
A kutya elkezd éktelenül ugatni.
- Látod! Most is hazudik!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány bíróság elé kerül:
- A vallomásod szerint eloször kihúztad a komádat a folyóból, tehát megakadályoztad, hogy öngyilkos legyen. Utána pedig segítettél neki felakasztani magát, és meghalt.
- Meghalt? - védekezik a cigány - Pedig azt hittem, hogy száradni akar

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány rendornek jelentkezik. A parancsok így szól hozzá:
- Elég bátor vagy, cigány?
- Hát persze! - húzza ki magát a kérdezett.
Erre a parancsnok elokapja a szolgálati fegyverét, és lelövi a cigány kalapját a fejérol. A cigány meg se rezzen. A parancsnok megszólal:
- Látom, cigány, hogy nem félsz. Tessék, itt van ötezer forint, vegyél rajta egy új kalapot a tönkrement helyett.
Mire a cigány:
- Tessék mondani, a tönkrement nadrágomért nem kapok semmit?

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele aki sokkal erosebb nálam.

--------------------------------------------------------------------------------
A kis gyenge cigánygyerek dicsekszik:
- Képzeljétek, tegnap öt rendort is futásra kényszerítettem!
- Ugyan már, hogyan?
- Úgy, hogy én futottam elöl a szajréval, ok meg kergettek.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt bíróság elé állítják, mert közösült a kiskorú lányával.
- Aztán tudod-e, hogy mit tettél? Vérfertozést követtél el.
A cigány elszörnyülködik:
- Ha ezt tudtam volna, óvszert használtam volna!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány színházba viszi a feleségét. A bejáratnál két nyíllal ellátott táblát találnak: alsó ruhatár, felso ruhatár. Az asszony ráripakodik a férjére:
- Látod, mondtam, hogy ne azt az ócska gatyádat húzd fel, most mit fognak szólni az alsóruha tárban?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány látja, hogy a komája minden reggel kilógatja az óráját az elso emeleti lakásból. Az egyik nap megkérdezi:
- Mondd, minek lógatod ki az órádat mindennap az ablakon?
- Mert benne van a használati utasításban, hogy mindennap fel kell húzni!

--------------------------------------------------------------------------------
A kéregeto cigány az egyik lakásban egy nadrágot kap a háziasszonytól.
- A férjem sajnos kihízta, de nézze meg, csaknem új! - mondja az asszony.
A cigány átveszi a nadrágot, nézegeti, majd megszólal:
- Drága asszonyom, nem venné meg ezt a nadrágot kétszáz forintért? Nézze meg, csaknem új!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány biztonsági ornek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt megkérdezik a börtönben:
- Te cigány, akarod, hogy a büntetésed leteljen?
- Nem én.
- Aztán miért nem?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány életében eloször kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyort:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigánysrác szomorúan ül a konyhában. Odamegy hozzá az anyja:
- Miért szomorkodsz, fiam?
- Nagyon tetszik a szomszédék lánya, de nem vehetem feleségül, mert apám azt mondta, hogy tole van.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Az lehet, hogy tole van - mondja az anyja -, te viszont biztosan nem tole vagy.
--------------------------------------------------------------------------------
 
--------------------------------------------------------------------------------
Az öregedo cigányasszony így szól a vajdához:
- Mondd, vajda, bun az, hogy ha otthon meztelenre vetkozöm, és a tükör elott gyönyörködöm magamban?
- Nem bun az, csak tévedés.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány prímás váratlanul érkezik haza, és a fiatal feleségét meztelenül találja egy férfivel az ágyban.
- Ki ez itt a férfi melletted? - kérdezi tole.
- Milyen igazad van! - mondja az asszonyka, és így szól a mellette fekvo férfihez: - Tényleg, hogy is hívnak?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány panaszkodik az önkormányzatnál, hogy nagyon nedves a háza, és épületjavítási segélyt kér.
- És tényleg olyan nedvesek a falak? - kérdezik tole.
- Meghiszem azt! Ma reggel is három halat találtam az egérfogóban!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány gödröt ás az erdoben. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Minek ásod a gödröt?
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy novel, és gondoltam, elhozom ide.
- Jó, jó, de minek a gödör?
- Púpos a no!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt autólopással állítják bíróság elé. Felteszik neki a kérdést:
- Mondd, cigány, miért loptál el egy hónap alatt több Suzukit?
- Dehogyis loptam, kérem szépen! Csak tartottam magam ahhoz, amit hallottam.
- Miért, mit hallottál?
- Hogy a Suzuki a mi autónk.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány elhatározza, hogy megtanítja úszni a fiát. Elviszi a bányatóhoz, és bedobja a közepébe, majd utánakiált:
- Ussá! Ussá!. . . Bázsmeg!

--------------------------------------------------------------------------------
A piacon megy a cigány no. Egyszer csak valaki úgy látja, mintha lopott volna. Odahívják az árushoz:
- Maga lopott?
- Nem, én nem!
Gondolják, hogy meg kellene róla bizonyosodni, és szólnak neki:
- Akkor vegye le fölülrol az összes ruháját!
Átkutatják a ruhákat, nincs bennük semmi, és a non sem.
- Jól van, akkor alulról vessen le mindent!
A no hozzányúl a szoknyájához, hát kirepül egy tyúk a szoknyája alól. Mire az árus:
- Hát ez meg micsoda?
- Szárnyas betét!

--------------------------------------------------------------------------------
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányékhoz bevezetik a putriba az áramot. Megszólal a cigányasszony:
- Dik má, Gazsi! Dróton dzsável a petró!

--------------------------------------------------------------------------------
A kis cigány öltözik reggel, és az alsógatyáját fordítva veszi fel. Az apja észreveszi és ráordít:
- Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul!

--------------------------------------------------------------------------------
Hétfo hajnalban benyit a börtönor a cigány cellájába:
- Készülj, Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
- Na bázs meg, ez a hét is jól kezdodik!

--------------------------------------------------------------------------------
Megkérdezik a cigányt a hadseregnél:
- Te cigány, ültél már GAZ-ban?
- Már szartam is!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány jön ki az uraság erdejébol egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendor:
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevél!
- Nem azon, a másikon!
- Jézusom! Egy vaddisznó!

--------------------------------------------------------------------------------
Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát túrós rétes?
- Az sincs.
- No és almás rétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes.

--------------------------------------------------------------------------------
A rendor találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendor megkérdezi:
- Te cigány! Honnan van ez a ló?
- Sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány munkára jelentkezik egy nagyvállalatnál, ahol az igazgatóság közli vele:
- Éppen most keresünk egy elnök vezérigazgatót. A kereset havi kétszázezer forint, kap továbbá két szolgálati luxusautót soforrel és három fiatal csinos titkárnot, akik teljesítik minden kívánságát.
- Maguk viccelnek velem! - mondja a roma.
Mire az igazgatóság:
- Nem mi kezdtük, cigány!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány fel-le tologatja a leeresztett kereku biciklijét a legelon. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Ugyan miért tologatod a biciklidet a legelon, ahelyett, hogy felpumpálnád?
- Hát nem te mondtad, hogy tegnap a tehened is ezen a legelon fújódott fel?

--------------------------------------------------------------------------------
Egy cigány kel át a határon, hóna alatt egy hegedutokkal, és egy Rákosi képpel. A határor megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Nyugatra muzsikálni.
- És minek oda a Rákosi kép?
- Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy cigány ballag az országúton, és hirtelen meglát egy feszületet. Körülnéz, majd letérdel elé és imádkozni kezd.
Pár perc múlva megáll egy fekete autó, hosszú borkabátos ÁVH-sok szállnak ki belole, és közrefogják a cigányt:
- Mit csinálsz, cigány, miért nem dolgozol?
- Kérem én Rákosi elvtársért imádkozom!
- Úgy! Biztosan imádkoztál Szálaiért is!
- Imádkoztam, fel is akasztották!

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Igaz, hogy beléptél az MKP-ba?
Mire a másik felemeli a lábát, és tüzetesen átnézi a cipojét majd így szól:
- Én-e? Hol?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány utazik a vonaton, majd a határnál a határor megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, ot kell ápolnom.
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
Mire a cigány:
- Mint már mondottam, az öcsém vak, és nem hülye!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány szemináriumon vesz részt, melyen így szól hozzá a párttitkár:
- Ti is kaphattok ingyen telket, mint a tanárok, a törvényben annyi jogotok van mint a tanároknak! Éljetek hát a jogaitokkal! A cigány hazamegy, és otthon kérdezik, mi volt. Mire a cigány:
- Azt mondták, hogy mindenki egyenlo, most már mindenki cigány.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigánygyereket beíratja az anyja az elso elemi osztályba. Hazamegy az elso nap a gyerek, és így szól:
- Anyu, az hogy lehet, hogy a többiek egyig tudnak számolni, én pedig végtelenig? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Másnap megint hazamegy a gyerek, és így szól:
- Az hogy lehet, hogy a többiek az A - ig tudják az ABC - t, én meg végig? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Harmadnap így szól a gyerek:
- Hogy lehet, hogy a többieknek kis pucuja van, nekem megy kandó nagy dákóm? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, mert a többiek 7 évesek, te meg 16 vagy.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy tengerjáró hajón folklórestet rendeznek, és cigányzenekart hívnak a vendégek szórakoztatására. A hajó pár nap múlva zátonyra fut, és elindul lefelé Couesteau-ékhoz. Egyedül a cigány prímás áll nyugodtan a korlátnak támaszkodva, miközben cigarettát szív.
- Te Gazsi! - szól neki a bogos - Süllyed a hajó!
Mire a prímás:
- Mit izgulsz, a tied?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány el akarja adni a lovát a piacon. Van rá egy vevo, aki elkéri a lovat egy körre. A ló azonban nekimegy a falnak. A leendo vevo e szavakkal viszi vissza a jószágot:
- Te cigány! Ez a ló vak, nekimegy a falnak.
Mire a cigány:
- Nem vak ez, csak vakmerő!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány otthon mindig gondosan bezárja maga után az ajtót, bekapcsolja a rádiót és hallgatja az Amerika Hangját. Az egyik nap elfelejti bezárni az ajtót, és rádiózás közben úgy érzi, hogy figyelik. Hátrafordul, és látja hogy ott áll a helyi párttitkár, és mérgesen néz végig rajta. A cigány gyorsan feltalálja magát, és elkezd összeverni két fedot.
- Mit csinálsz te cigány? - vonja kérdore a párttitkár.
- Zavarom az Amerika Hangjait! - válaszolja rá büszkén.
A párttitkár lekever egy nagy pofont a cigánynak és így szól:
- Azért nem tudom én hallgatni!

--------------------------------------------------------------------------------
Három cigány arról beszélget, hogy milyen sampont használnak. Az elso így szól:
- Én Schauma sampont használok, mert Schauma a hajnak fénye.
Mire a második:
- Én Vidal Sasson Wash And Go sampont használok, mert könnyen fésülheto lesz tole a hajam.
Mire a harmadik:
- Én Sunlichtot használok, mert a Sunlicht az odaégett zsírt is eltávolítja.

--------------------------------------------------------------------------------
Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány. A tanácselnök álmosan vánszorog az ablakhoz, majd kinyitja és így szól:
- Mit akarsz, cigány?
- Be akarok lépni a pártba! - válaszolja.
- Te meg vagy orülve? Pont most? De hát miért?
- Hazamentem ma este, és látom, hogy a feleségem ott fekszik az ágyban a szomszédommal. Így kiáltottam: most megyek, és szégyent hozok rátok!

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány találkozik:
- Mit hallok? - kezdi az egyik. - Egyenruhában járatod a gyerekeidet? Hogy telik erre?
- Tudod úgy, hogy egyen van ruha, egyen nincs.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja a baját.
- Nagyon egyszeru! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na, élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább! - válaszolja a cigány.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt megkérdi valaki:
- Te cigány, ettél már te kolbászt?
- Én ugyan nem, de láttam, hogy a bátyám evett.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány család összegyulik este, és az apa így szól:
- A télen veszünk egy disznót. Felhizlaljuk, és lesz sok hurka meg kolbász.
- És én falni fogom majd! - lelkendezik az egyik purdé.
Az apa egy hatalmas pofont lekever a gyereknek:
- Kenyér nélkül?

--------------------------------------------------------------------------------
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod, te asszony! Lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt a torkomon!

--------------------------------------------------------------------------------
Akasztják a cigányt. A hóhér megkérdi, van-e utolsó kívánsága.
- Nekem semmi! - szól a cigány.
A hóhér elkezdi húzni felfelé. A cigány hörög, rúgkapál. Megsajnálja a hóhér és leengedi, hátha elfelejtett valamit mondani. Leveszi róla a kötelet. A cigány krákog, köpköd, a nyakát dörzsölgeti s nagy sokára megszólal:
- Hu, a hétszentségit, majdnem megfulladtam!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányprímás elmegy a kontráshoz.
- Te Gazsi! Én megbástám a feleséged.
- Nem baj, a bándában marad.
- De Gazsi, én adtam neki ötven forintot is.
- Nem baj, gazdag lesz a banda.
- De Gazsi, lápostetut kaptam tole!
- Mit akarsz ötven forintért? Szentjánosbogarat?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasutashoz.
- Édes, drága állomásvezeto úr, adjon már egy cigárettát!
- Nesze.
- Aranyos vásutírányító foigázgátó úr, adjon már egy kis tüzet is.
- Na itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigibol, majd kiköp a vasutas lába elé.
- Na mi van haver, te vagy itt a bakter?

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány lopott egy biciklit. Az egyik a vázon ül és kormányoz, a másik a nyergen ül, és teker mint a gép. Hirtelen az elülso elkezd ordítani:
- Gazsi, szakadék, kontrázz!
- Háde dik, dik, dik, dik!

--------------------------------------------------------------------------------
A nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Az egyik gyerek hirtelen beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
- Asszony, kimosod, vagy csináljunk egy másikat?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor és hívatja az egyiket:
- Mit használ a bányában világításra?
- Hát mit használnék, gyertyát!
- Gyertyát? Meg van maga orülve? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva!
Megy is ki lógó orral a cigány.
- Hát veled mi történt, komám? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd, kirúgtak! Ha bemész és megkérdik, hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával!
Megy is be a másik, tole is megkérdi a revizor:
- Mivel világít a bányában?
- Sajnos nem tudom - vakarja a fejét a cigány -, mert én nem az éjjeli, hanem a nappali muszakban dolgozom!

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány bemegy a templomba és az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy o adja a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?

--------------------------------------------------------------------------------
A skinheadek elkapnak egy cigányt.
- Na cigány, itt egy dobókocka! Dobjál! Ha 1-tol 5-ig dobsz, megverünk.
- És mi van ha 6-ost dobok? - kérdi a cigány.
- Akkor dobhatsz újra.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigánygyerek beszélget:
- Te, a te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém! - De én idosebb is vagyok két évvel!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány megy az utcán. Vagányul jön vele szembe a skinhead. Beszól a cigány:
- Na mire vágsz fel, skinhead?
- Ilyen apró darabokra!

--------------------------------------------------------------------------------
Stoppol egy ember az úton. Nemsokára megáll neki egy skinhead és felveszi az embert. Útközben beszélgetnek, mígnem az utas elfárad, majd elalszik az ülésen. Arra ébred, hogy érez három bukkanást.
- Mi volt ez? - kérdi a sofort.
- Semmi, csak elütöttem egy cigánygyereket.
- De hát három bukkanó volt!
- Persze! Fel a járdára, át a gyereken, le a járdáról!

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány megy szekéren. Egyszer csak elhúz felettük egy vadászgép. Megszólal az egyik:
- Te Gazsi! Mirage!
- Mi rázs, mi rázs! Hát a szekér!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány bámulja a juhászt amint az nagyot kanyarint bicskájával a ropogós szalonnából. Kis ido múlva a juhász megkérdi:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
- Igen!
- No eriggy Bodri!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányok sorozásra mennek. Ott olvassák a neveket és akiket felolvastak, annak fel kell állnia.
- Orsós János! - kiáltja a sorozó katona.
Feláll nyolc cigány.
- Anyja neve Orsós Julianna! - hangzik a következo kiáltás.
Erre leül három cigány.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány házaspár megy az utcán. Elol megy a férj és két lépéssel mögötte az asszony. Hangosan beszélgetnek:
- Te Lajos, szeretsz? - kérdi az asszony.
- Szeretlek hát. - válaszolja az ember.
- Aztán nem hagysz el soha?
- Hát ne maradj le, bázsmeg!

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Te hányjak neked cigánykereket?
Mire a másik:
- Hányjak neked lecsót?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány fiút tanítja az apja hogyan kell noket felszedni:
- Felveszel egy színes inget, besprézed magad, bezselézed a hajad, elmész a diszkóba. Odamész hozzá, felkéred táncolni, beszélgetsz vele, meghívod egy italra, és a többi már megy magától.
El is megy a fiú, besprézi magát, felvesz egy színes inget, bezselézi a haját, kinéz magának egy jó csajt, felkéri táncolni, aki bele is egyezik. Táncolnak, majd amikor véget ér a zene, megszólal a fickó:
- Jó a csöcsöd bébi! Köll kóla?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt elkapja a rendor.
- Te cigány erre a lóra itt az van ráégetve hogy K. J. A te neved Rácz József. Ez nem a te lovad.
- Dehogynem, rendor úr. Azt jeleni a ráégetés, hogy Rácz Jóskájé.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Miért ültél egy évet? - kérdezi az egyik.
- Mert vért vettem.
- Hol?
- A kocsmában bicskával.

--------------------------------------------------------------------------------
A piacon a cigány egy órát kínál eladásra egy embernek:
- Tessék megvenni ezt a gyönyöru svájci órát!
Az ember a kezébe veszi, és látja, hogy az óra nem svájci, hanem egy egyszeru orosz Rakéta típusú.
-Ez neked svájci? - rivall rá a cigányra - Hiszen ez egy egyszeru orosz karóra.
- Nahát, hogy ezek az oroszok mennyire becsaptak negyvenötben.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Hallottad a Zsiga kivágta a rezet!
- Hol?
- Bicskával a sínek mellett.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt emberölésért bíróság elé állítják. A cigány váltig állítja, hogy nem ölte meg a sógorát.
- Lefoglaltuk a bicskáját, ami véres volt! - mondja a nyomozó.
- Igen, de az még disznóvágáskor lett olyan.
- Disznóvágáskor? A laboratóriumi vizsgálat kimutatta, hogy a bicskán a sógora vére szárad.
- Na ugye! - mondja a cigány - Most már láthatja, hogy mekkora egy disznó volt.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány részegen követelozik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kihívja a rendorséget. Mikor megérkezik a rendor, a kocsmáros így szól hozzá:
- Ugye beviszi az orszobára?
- Miért vinném? - kérdezi a rendor - Ott sem fog kapni pálinkát.

--------------------------------------------------------------------------------
A gyerekek hóembert építenek az udvaron. Arra jár egy részeg cigány, és magából kikelve így szól:
- Micsoda rasszizmus! Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreol borut.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Képzeld meghalt a Zsiga.
- És miben?
- Abban a csíkos öltönyében.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért beteg voltál?

--------------------------------------------------------------------------------
Megy az afrikai erdoben a cigány házaspár. Egyszer csak megzörren a hátuk mögött a bokor. Az asszony megkérdezi:
- Mi volt ez?
- Antilop. - néz hátra az ura.
Mire az asszony:
- Nem megmondtam, hogy a purdét hagyjuk otthon!

--------------------------------------------------------------------------------
Hazamegy a cigánygyerek és megkérdezi az anyját:
- Mi van ebédre?
- Tészta.
- Mit tegyek rá?
- A fedot, mert apádnak nem marad.

--------------------------------------------------------------------------------
Két cigány beszélget:
- Te minden hangszeren tudsz játszani?
- A cimbalmon nem, mert a húrokon átesnek a lapok.

--------------------------------------------------------------------------------
Cigány a tárgyalás után:
- De bíró úr nem sok ez az öt év?
- Milyen öt év? Mondom kötél.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy cigány ül a parkban egy padon és egy könyv van a kezében. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tole:
- Mit olvasol cigány?
- Héberül tanulok.
- Na ne rontsd meg jobban a helyzeted!

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány az ejtoernyos századhoz kerül. A százados így szól az újoncokhoz:
- A kiképzés lényege, hogy a kiugrás után meg kell húzni a zöld zsinórt és ekkor kinyílik az ejtoernyo. Ha ez nem jön be, akkor a pirosat kell meghúzni és kinyílik a mentoernyo. Ha az sem hat, akkor csapkodjunk a kezünkkel, és mondjuk hogy "így repül a sasmadár".
Elérkezik az elso ugrás napja és mindenki kiugrik. Miután bezárul a repülogép ajtaja kis ido múlva iszonyú dörömbölés hallatszik az ajtón. Kinyitják és látják amint a cigány óriási karcsapásokkal verdes és közben azt üvölti: milyen madárról is volt szó?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt azzal fogadják a társai, hogy kurva lett a felesége.
- Nem igaz. - mondja a cigány.
- Dehogynem! - gyere ki a kukoricásba és megmutatjuk.
Kimennek, és a cigány felesége meztelenül térdel a földön, és éppen három szintén meztelen katona serénykedik körülötte.
- Látod? Mondtuk, hogy kurva. Most is dugni tanítja a katonákat.
- Mondom én, hogy nem kurva! Pedagógus!

--------------------------------------------------------------------------------
Hat cigány át akar kelni a határon, ám csak háromnak van érvényes útlevele. A határor hajthatatlan, ezért a cigányok hazamennek. Pár nap múlva kitalálják, hogy akinek nincs útlevele, az belebújik egy-egy zsákba, akinek pedig van, az átviszi oket a hátán. Így is lett. Megérkeznek a határhoz. Az elso cigány a sorompóhoz ér, és felmutatja az útlevelét. Mire a határor:
- Mi van a zsákodban cigány?
- Egy disznó.
- Mutasd csak! - szól a határor, miközben jó nagyot rúg a zsák ülepébe.
A benne levo cigány így kiabál ki:
- Röf, röf.
- Rendben! - húzza ki magát a poszt. - Neked mi van a zsákodban? - kérdezi a másodiktól.
- Csirkék! - válaszolja a cigány.
A határor ismét belerúg a zsákba, mire a benne levo cigány így szól ki:
- Csip, csip.
- Te is átmehetsz!
Végül már csak az utolsó cigány marad, akinek szintén felteszik a kérdést hogy mi van a zsákjában. - Krumpli! - válaszolja az. Az egyenruhás már rutinos mozdulattal rúg a zsákba, mire a benne levo cigány:
- Krump, krump.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányt feljelentették, hogy betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi!" A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje, ám a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták kórusban mondják, hogy dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a tollas:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!

--------------------------------------------------------------------------------
A kalózok elfognak egy amerikait, egy oroszt és egy cigányt. Azt mondjak, hogy ha kiállnak egy próbát akkor megmenekülnek, de ha nem, akkor a cápák közé vetik oket. Behívják az amerikait s a kalózok kapitánya rámutat az asztalon levo hat üveg vodkára, majd megkérdi:
- Hányat tudnál együltedbol meginni?
- Hármat - így az amerikai.
Elohívnak hat bomba not. Kérdi a kapitány, hogy hányat tudna egymás után megkefélni.
- Hármat.
Nincsenek megelégedve a válasszal,ncsenek megelégedve a válasszal,k az oroszt s a kapitány megkérdi:
- Hány üveg vodkát tudnál együltedbol meginni?
- Hatot. Mutatják a csajokat, s kérdik hányat tudna megkefélni?
- Hatot.
Tanakodnak a kalózok, de végül úgy döntenek hogy nem elégséges a válasz, és az orosz is a cápák között végzi.
Hallja ezt a cigány, és erosen gondolkodik mit tegyen. Rákerül a sor, s kérdik hogy hány üveg vodkát tudna meginni.
- Hetet.
- Ez hogy lehet? - kérdik csodálkozva.
- Hát így! - és elovesz a belso zsebébol egy hetedik üveget.
Mutatják a csajokat s kérdik hányat tudna megkefélni?
- Hetet.
- Az hogy lehet, hiszen csak hat van? - kérdik még inkább meglepodve.
- Hát, nekem a kapitány úr is nagyon tetszik.

--------------------------------------------------------------------------------
Étteremben a cigány körbejárja a vendégeket és mindenkinek elhúzza a nótáját. Mire az egyik vendég:
- Te Gazsi, tudod azt, hogy a pöcsöd kilóg a nadrágodból?
- Nem, de tessék eldúdolni, én majd utána játszom.

--------------------------------------------------------------------------------
Megy két cigány egy biciklin az országúton. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül, és mennek tovább. Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc, amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Erre már megszólal az elöl ülo cigány:
- Te Gazsi! Nem kéne mán behúzni azt a kaszát?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány beleesik a meszesgödörbe és nem tud kikászálódni sehogy sem. Felkiált hát a társának:
- Te Gazsi te, nyújcsál már le egy lapátot.
- Hát mi van veled Kárcsi? Két perce vagy fehér ember, és már is dogozni akarsz?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány vágtat le a lejton a biciklijével. Egyszer csak elé ugrik a rendor:
- Megállj cigány, nincsen lámpád!
Mire a cigány:
- Na ugorj rendor, mert fékem sincs.

--------------------------------------------------------------------------------
A rendor meglát a falu végén egy cigányt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A rendor odamegy, nézi egy darabig majd így szól:
- Mi lesz ebbol?
- Húsvéti tojás! - vágja rá a cigány.
- Ez gyanús! Nem Rákosi elvtársat akarja megmintázni? - kötekedik a rend ore.
Mire a cigány:
- Ennyibol?

--------------------------------------------------------------------------------
A cigány át akar kelni az Osztrák - Magyar határon. Az útlevél átnézése elott megkérdezi a határor:
- Hova mégy, cigány?
- Hát kérem Oroszországba.
- Az hogy lehet? - csodálkozik a határor - Oroszország nem erre van!
- Tudom! - válaszolja a cigány - Egy kis kerülovel megyek!

--------------------------------------------------------------------------------
Három cigány zenész meghívást kap egy falusi lakodalomba. Egész este húzzák a nótát, ám mikor vége az eseménynek a cimbalmos nem kapja meg a zenélésért a pénzét.
- Hát nekem nem jár? - vonja kérdore a társait.
Mire azok:
- Járni jár, csak nem jut.

--------------------------------------------------------------------------------
A cigányprímást muveltségre oktatja a tanácselnök. Felmutatja neki Rákosi képét, majd így szól:
- Ki ez?
- Rákosi elvtárs. - hangzik a válasz.
A következo képen Gero van.
- És o ki?
- Nem ismerem! - válaszolja a cigány.
A harmadik képen Farkas van.
- És ot ismered? - jön a keresztkérdés.
- Nem én. - hangzik a válasz.
- Ez azért borzasztó! - fakad ki a tanácselnök.
- Ide figyeljen! - mondja a cigány - Ismeri a Rákosi elvtárs az én bogosömet?
- Miért ismerné? - kérdi a tanácselnök.
- Na látja! - így a cigány - Ö ismeri az o bandáját, én ismerem az én bandámat.